Terapia Emocional 7 consejos para liberarse de la codependencia

Proyecto de vida personal ¡Importante decisión!
agosto 23, 2018

Terapia Emocional 7 consejos para liberarse de la codependencia

La terapia emocional para combatir la codependencia pocas personas la buscan porque reconocerse como un codependiente no es fácil.

¿Qué es la codependencia?

Es una serie de emociones y actitudes que hacen que la persona que la padece, se involucre de más en los problemas de otros. Tienden a involucrarse en exceso en las situaciones y bienestar de personas con las que están vinculadas afectivamente. Suele sucederles con su hijo, pareja, amigo o familiar. Lo hacen preocupándose más por la situación de esa persona que por sí mismos. Inclusive olvidándose de sus propias necesidades y situaciones.

Para saber si vos o alguna persona cercana es codependiente te voy a dar unas características típicas de su comportamiento.

Lo que un codependiente necesita

Fundamentalmente es buscar la aprobación de los demás y sentirse necesitado. El problema es que las personas codependientes no se perciben como tal. Están convencidos que lo hacen desde el amor y la capacidad de ayudar a los demás. Sienten que tienen las condiciones para cambiar la vida de otros y arreglárselas.

Evitar el dolor y la angustia de personas de su entorno es su misión. Resolver situaciones específicas de personas en crisis es una oportunidad para sentirse útiles. Muchos los califican como personas muy buenas, comprensivas y especiales y esto alimenta su codependencia. Lo han conseguido, no tienen solo la aprobación del dependiente, sino que de los demás.

También les gusta tener el control de otras personas en sus manos. Ser la persona que toma decisiones acertadas y le dice que hacer al otro.  Ellos definen como debe sentirse y que debe hacer una persona vulnerable. Una persona que por la situación de crisis, dolor o ansiedad que está atravesando no piensa con claridad. El codependiente logra que estas personas vean su propio panorama desde su lente. Desde su punto de vista y consigue controlar inclusive las emociones de la persona que siente está ayudando.

 

Una persona codependiente piensa que:

Que las necesidades de los demás son más importantes que las suyas. Inclusive que los demás son más importantes que ellos.  Que si no están ahí cuando el otro los necesite los abandonarán.

A pesar de ser la persona que ayuda y soluciona la situación del otro lo hacen de manera sumisa. Sin demostrar que está haciendo un esfuerzo para evitar que le cierren la puerta. Y aunque piensan que los demás no son capaces de cuidarse a sí mismos, ellos lo hacen con cautela. Sin decir lo que sienten, sin quejarse, sin mencionar lo que están dejando de hacer en sus vidas. Y porqué, por ese miedo de abandono que tienen en su subconsciente.

 

Un codependiente siente que:

En realidad, es necesitado por los demás, que jamás saldrían de la crisis sin él. Siente que ha sido esa persona capaz de solucionar en su totalidad la situación del otro. Y a la vez sienten miedo al rechazo y el abandono.

Pierden su propia identidad porque deja de saber quién es y que quiere él. Esta consumido en los rollos de otros y esto lo priva de disfrutar de su propia vida.

Muchas veces, una vez que su dependiente ha salido adelante de la crisis, sienten falta de reconocimiento. Se sientes heridos porque todo su esfuerzo no ha sido reconocido. Y sienten resentimiento porque esa persona ahora que está bien no les llama o busca. Esto les produce inseguridad y enojo. Es cuando se dan cuenta de todo lo que dejaron de hacer en sus vidas por ayudar al otro y ahora que está bien no lo toma en cuenta.

Esta indiferencia posterior a la crisis de parte de un dependiente es natural. Obedece en algunos casos a querer distanciarse de personas, lugares o situaciones que relacionan con sus peores momentos. Podría ser inclusive un consejo que escuchen en una terapia emocional para cerrar ese capítulo.

El comportamiento de un codependiente es:

Viven complaciendo a los demás a pesar de sacrificar su tiempo o necesidades.  Dan mucho más de lo que reciben. Con pequeños gestos de gratitud se sienten realizados.  Se involucran en exceso en situaciones ajenas, a veces terminan perdiendo el apetito o no pueden dormir por la situación del otro. Rescatan y asumen las responsabilidades de otros porque no los creen capaces.

Tiene dificultades para establecer límites, no saben decir que no por miedo a ser rechazados. Pierden el interés de vivir su propia vida porque se involucran de más en la de otros. Y posponen sus metas y planes para acomodarse a las necesidades de los demás.

Por lo general parecieran tener una excelente actitud para ayudar y servir. Aparentan ser muy compasivos y controlados y puede que tengan algo de esto, pero por dentro se sienten mal con ellos mismos.

Estas personas requieren de una terapia emocional porque las consecuencias que esta trae no son para nada buenas. No sólo para el codependiente, sino que la otra persona puede salir perjudicada. Dependiendo de su fortaleza puede acabar siendo víctima de un chantaje emocional por parte del codependiente.

Las consecuencias que sufren los codependientes pueden ser:

 

 

Emocionales: Sufrir de ansiedad, frustración o tristeza cuando el otro no hace lo que él cree debe hacer.  Sentir soledad y desvalorización si la otra persona no acepta su consejo o ayuda.  Estas emociones son como un círculo vicioso porque pueden agudizar la codependencia. Al sentir abandono o rechazo de alguien, buscan a otros en necesidad de atención para entregarse por completo. Estas reacciones pueden causar serios problemas psicológicos como la baja autoestima, trastornos de ansiedad o depresión. En este momento la terapia emocional es indispensable y podrán darse cuenta que llegaron a ese estado porque son codependientes.

 

 

 

Sociales: El codependiente depende de personas que lo necesiten como tanto como de una droga. Ocupa pasar gran parte de su vida dedicándose y preocupándose por las necesidades de los demás.  El codependiente se aísla de personas que tienen vidas sociales activas porque no encajan en su propia necesidad. No tiene tiempo para ellas que no lo necesitan y se sienten mal dejando a aquel que la está pasando mal.   También interfiere con su trabajo y familia porque no les dedica el tiempo que requieren.

 

 

 

Físicas: La intensidad emocional con la que se involucra le produce una elevada sensación de cansancio o fatiga.  Enfocarse tanto en la situación del otro le produce dificultad para dormir, dolores de cabeza e hipertensión.  Además, al darle prioridad a esa persona antes que a sí misma, descuida su alimentación y como consecuencia podrá padecer problemas digestivos.

 

 

Haz tu propia terapia emocional

7 Consejos para liberarse de la codependencia

1- Reflexionar sobre como son tus relaciones con otras personas. Ser sincero con vos mismo y hace un balance entre lo que das y lo que recibís. Es mejor escribirlo en dos listas para que sea más fácil analizarlo.

2- Enfrentarse a esos sentimientos que hacen que la vida de otros te parezca más importante. Que te involucres de lleno en ayudar a los demás. Preguntarse por qué lo haces, qué consecuencias tiene, que pasaría si el otro no quiere tu ayuda.

3- Analizar si es posible que te enfocas en los problemas de los demás para tapar algún aspecto de tu vida que no queres enfrentar. Evadir tu realidad distrayéndote con las situaciones difíciles de los demás. Si este es el caso, plantéate solucionar esos aspectos de tu vida con valentía y con una terapia emocional adecuada.

4- Dedícate tiempo a vos mismo. Si tu única actividad en la semana es cuidar a los demás, algo no anda bien.

5- Buscar actividades que te gusten y motiven. Define y estable tus prioridades y las metas que te gustaría alcanzar. Decide que como queres tu vida al máximo.

6- Dejar de lado el sentimiento de culpa. Quererse a sí mismo no significa que no queras a otros. Es un derecho de hacer menos de lo que está a nuestro alcance por los demás. Recuerda que para amar y cuidar a otro hay que amarse y cuidarse a uno mismo primero.

7- Si no te sentís capaz de dejar la codependencia, de buscar la aprobación de otros antes de buscar tu propia aprobación, te recomiendo una terapia emocional que bien puede ser con un proceso de coaching.

En mi página rpacoaching.com podrás ver en que consiste este tipo de procesos y como te puedo ayudar. Además, encontrarás otros artículos que te serán de mucha ayuda.

 

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